«я йому сподобалася?”, “цікаво, він любить блондинок або брюнеток?”, “а раптом йому не сподобалося те, що я не займаюся спортом?”, “напевно, не потрібно було розповідати про те, що я розлучена», «ну навіщо я запитала про його роботу? тепер він буде думати, що я меркантильна”.

Це мала частина тих питань, які дуже часто не дають спокою жінці після першого побачення. А іноді і після десяти побачень.

Вона мучить себе сумнівами: чи все вона правильно сказала, чи не зробила помилок, через які він зробить “невірні” висновки про неї, чи не кине він її, вважаючи ” якийсь не такий»…

Людині в принципі властиво аналізувати своє життя і свої вчинки. Але ці жіночі сумніви мають дуже опосередковане ставлення до аналізу ситуації. Швидше, це спроба аналізу партнера, щоб» підлаштуватися ” під його інтереси, захоплення і спосіб життя.

Тут може прозвучати питання: “ну і що ж в цьому поганого? невже жінці не можна поміркувати про те, як поліпшити відносини з вподобаним їй чоловіком?».

Перш ніж відповісти на це питання, давайте розберемося з тим, що в принципі змушує жінку сумніватися.

Сумніватися в тому, що вона сподобалася, що її не кинуть і що чоловік прийме її, незважаючи на різні смаки і погляди на життя.

Відчуття людиною власної цінності, можливості відкрито демонструвати як свої достоїнства, так і свої недоліки без страху бути засудженим суспільством, та й взагалі права бути — це складна конструкція, яка формується з самого народження.

Якщо в цій конструкції один з елементів «зламаний» або взагалі відсутній, людина неминуче зустрінеться зі складнощами у взаємодії з оточуючими людьми.

як це відбувається?

Якщо людина, неважливо жінка це чи чоловік, не впевнений в собі, сумнівається в тому, що цінний сам по собі, він напевно постарається виглядати краще, ніж він є насправді.

У спілкуванні фокус його уваги націлений виключно на співрозмовника: що сказати, щоб йому/їй було цікаво, що зробити, щоб її/його це вразило, яку прийняти позу, щоб здатися їй/йому привабливим.

Ця людина не веде бесіду про те, що йому цікаво, тому що він зайнятий зовсім іншою справою. Йому потрібно вловлювати сигнали від співрозмовника і намагатися їх розшифрувати, щоб зробити вірні висновки і не зробити помилки.

Досить часто таке знайомство швидко закінчується, особливо якщо інша людина зацікавлена в дійсно якісному спілкуванні.

Саме про такі ситуації чоловіки часто говорять, що «з нею нема про що говорити» або «вона занадто плоско мислить», а жінки оцінюють таке спілкування як «з ним все зрозуміло, він явно шукає подружку на один раз» або «з ним взагалі нічого ловити».

Це відбувається, тому що співрозмовник не показав себе, не розкрився, не зміг продемонструвати свою суть.

А як він або вона могли це зробити, якщо в найпотаємніших глибинах свідомості живе думка про те, що в них немає нічого такого, про що можна розповісти, що пишатися нічим, і взагалі мама говорила «не висовуватися зайвий раз»?

І, на жаль, нерідко подібні висновки роблять навіть ті люди, які насправді могли б багато чим пишатися…

Якісне спілкування двох людей рідко крутиться навколо одного зі співрозмовників. Якщо так відбувається, є підстави припускати наявність прихованого мотиву у одного з них. Коли люди дізнаються один одного, коли їм дійсно цікаво зрозуміти, хто ж перед ними, вони задають питання і самі із задоволенням відповідають на них.

Нерідко буває, що люди дійсно сильно один одному сподобалися і їм хочеться показати себе з кращого боку, тому кожен з них замовчує або прикрашає інформацію про себе.

Іноді в цьому прагненні люди переходять всі можливі межі і приховують від партнерів своїх дітей від попередніх шлюбів, самі шлюби, серйозні хронічні захворювання — свої і своїх рідних. Часто це відбувається неусвідомлено, і люди навіть не замислюються про те, що ж вони будуть робити потім, коли неможливо буде про це не сказати…

Навіщо люди будують відносини? для чого заводять нові знайомства? навіщо кожен раз, як в останній, занурюються в невідомість, яка завжди супроводжує приходу нових людей в звичне і зрозуміле життя?

Люди шукають тих, хто зможе їх зрозуміти і прийняти. Вони шукають тих, хто підтримає, хто додасть новий сенс і особливий статус. Люди шукають близькості, психологічної безпеки.

Вони готові проходити всі ці складнощі, незрозумілості і заплутаності, тільки б знайти того, з ким тепло і комфортно. Вони готові зробити багато, якщо навіть не всі, аби знайти того, хто просто буде поруч, незважаючи ні на що.

І тоді постає питання: хіба ті сумніви і ті питання, які поміщені на самому початку цієї статті, допоможуть людині знайти те, що він шукає? хіба вони виведуть людину на розуміння того, чи той це чоловік і чи та це жінка, якого або яку він шукає?

Чому б замість сумнівів і питань про те, що можна було зробити інакше, не запитати у себе: «а як було мені з цією людиною?”, “а що мені в ньому сподобалося найбільше?«, “чи було мені комфортно поруч з ним?«, “чи зможу я бути собою поруч з такою людиною?”, “чи зможе він побачити мене, а не свою картинку?”, “чи дійсно мені цікаво все те, про що він говорив?

Може, замість переживань з приводу питання ” ну навіщо я запитала про його роботу? тепер він буде думати, що я меркантильна», варто поміркувати про його реакції на саме питання, про відповідь на нього і, звичайно ж, про те, наскільки все це може вписуватися у ваше життя.

А замість ранить питання ” я йому сподобалася?«варто запитати у себе ” а чи подобається мені те відчуття, яке в мені народжується, коли я перебуваю поруч з ним?»…

Якщо кожен з партнерів на самому початку відносин запитає себе про свої власні почуття і знайде в собі сили чесно відповісти на свої ж питання, то вони знайдуть всі шанси побудувати дійсно глибокі, теплі і довірчі відносини. Тому що справжні теплота і довіру до іншої людини народжуються виключно з теплоти і довіри до самого себе.